Dowcipy, kawały i inne takie :) - BEZ KOMENTARZY!!!

Deunir

Klasyfikator wodki w swiecie Informatyków :
0.1l - demo
0.25l - trial version
0.5l - personal edition
0.7l - professional edition
1.0l - network edition
1.75l - enterprise
3l - for small business
5l - corporate edition
bimber - home edition
"klin" - Service pack
rosół - Recovery tool
zakąski - plugins

[link widoczny dla zalogowanych] <--- boskie (fota też) Smile

red_aller

Niemiec Polak i Rusek na sacharze umieraja z wycienczenia.. na domiar zlego sepy zezarly im w nocy cala ich strawe pozostawiajac jedynie wode. Za dnia kiedy upal doskwiera jeszcze bardziej uradzili, iz gdy nastanie wieczorna godzina glodu dzien po dniu jeden z nich poswieci cos ze swego ciala na przezycie dla reszty.
Pierwszym pechowcem okazal sie rusek.. chcac nie chcac poswiecil sie dla kolegow i odcial swa prawice. Nastepnym razem niemiec mial obowiazek karmienia:
- Niech wam bedzie chopaki! raz sie zyje - i odcial sobie noge na grilla...
Przyszla pora i na polaka... kompani patrza wieczorem na niego przy ognisku z zaciekawieniem co tym razem na papu, a ten sciaga spodnie i:
- no to chlopaki - po "kefirku" i dobranoc.

Deunir

Zamiast we wtorek wraca w poniedzialek z delegacji maz. Wchodzi do sypialni i widzi gola zone w lozku i stojacego obok lozka golego, usmiechnietego faceta w narciarskiej czapce na glowie
- Czekaj ty suko - zwraca sie do malzonki - pozniej sie policzymy.
Potem podchodzi do usmiechnietego goscia i pyta:
- A tys k***a co za jeden?
Facetowi usmiech zamiera na ustach i odpowiada:
- Jestem totalnie poj***nym kretynem.
- Dlaczego? - mowi zaciekawiony taka samokrytyka maz.
- Bo wczoraj na stadionie X-lecia zaplacilem ruskiemu 450 zlotych za czapke niewidke.

Trzej mezczyzni opowiadaja o narzadach plciowych swoich zon i porownuja je do miast. Pierwszy mowi:
- Wagina mojej zony jest jak Paryz - piekna, zachwyca zwlaszcza noca.
Drugi mowi:
- Wagina mojej zony jest jak Londyn - zawsze taka wilgotna.
Trzeci:
- A wagina mojej zony jest jak Ciechanow.
Zapadla cisza. Pozostali dwajpatrza na niego pytajaco, wreszcie jeden niesmialo sie odzywa:
- Ciechanow? A wlasciwie to co masz na mysli?
- No dziura... po prostu dziura...

Marlowe

Ha...Jak tak, to tak:
Dlaczego Napoleon miał niebieskie szelki?
(rozwiązanie zagadki - w przypadku braku poprawnych odpowiedzi - jutro) :-]

Soulfly

Żeby mu spodnie nie spadły ? Razz

A zamiast kawału 2 powiedzonka:

Życie kocha wszystkich... ale niektórych w pupę Razz

Kto nie ma szczęścia w kartach, ten... w ogóle nie ma szczęścia Razz

Marlowe

He, he zwycięzcą jest Soufly.
Na deser:
Dlaczego mężczyzna nigdy nie wygra w dyskusji z kobietą? Bo on musi gadać z sensem... Wink

Stereotyp?

van Vliet

Wiecie, czym można zabić Człowieka-Pająka?
.
.
.
Człowiekiem-Kapciem.

Deunir

Uwagi z dziennika:

"Weronika nie słucha poleceń nauczyciela i mówi, że jej to zwisa. Proszę powiedzieć córce, iż nie może jej nic zwisać"

"Wojtek samodzielnie chodzi po klasie."

"Zbyszek sprawdza językiem koleżance czy ma wszystkie migdałki"

"Wycina genitalia męskie i żeńskie z papieru i bawi się nimi na kolanach kolegi."

"Uczeń Tomasz pomalował kolegę Radka flamastrem po głowie. Jednocześnie informuję, iż Radkowi wpisuję uwagę o treści: Uczeń Radek cieszy się z tego, że został pomalowany flamastrem przez kolegę Tomka."

"Agnieszka kopnęła kolegę w krocze tak mocno, że kolega już drugą godzinę chodzi z genitaliami w rękach, tzn. je trzyma w ręku przez odzież wierzchnią w postaci spodni męskich czarnych"

"Radek na moje uwagi odpowiedział: "Spoko, luzik.""

"Michalina upomniana, żeby się nie denerwowała, bo złość piękności szkodzi, odpowiedziała: "To pani z pewnością nie zaszkodzi.""

"Rysuje trumny na marginesach, twierdząc, że zakłada przyszkolny zakład pogrzebowy, a ja mogę być pierwszym klientem."

"Mariusz narysował w zeszycie do niemieckiego członek męski i wmawia nauczycielce, że to św. Mikołaj."

"Córka bezcześci eksponaty w pracowni biologicznej, wkładając cietrzewiowi w dziób papierosa."

"Odmówił odpowiedzi na lekcji polskiego, twierdząc, że postmodernizm gwałci jego poczucie estetyki."

"Wysłany z gąbką wrócił z wiadrem i szmatą."

"Uczeń na lekcji krzyczy: nie ma seksu bez pumeksu!."

"Podtapia kolegę na basenie twierdząc, że tamten ma skrzela i sobie poradzi."

"Męska cześć klasy odmówiła wyciagnięcia fletów."

"Po kichnięciu nauczycielki, Mateusz krzyknął - cytuje: "Żeby Ci ryja nie urwało""

"Uczennica Justyna C. podrzuca ławkę pod sufit, a kiedy ta z wielkim impetem uderzyła o ziemie krzyczy: "O kurka, ale jebło.""

Jemiolek

Na bazie walk bokserskich przeprowadzonych przez Golote, pewna firma nagrywarek cd wystawila haslo reklamowe:
"Przegrywamy szybciej niz Golota" Wink

Deunir

Elegancko ubrana kobieta weszła do ekskluzywnego salonuOpla. Od razu jej uwagę przyciągnela piękna, czarna,błyszcząca Omega.Wśród szumu klimatyzacji i kojących dźwięków muzyki w salonie podeszła do samochodu,otworzyła drzwi i nachyliła się nad fotelem obitym czarnym miękkim welurem. Kiedy go delikatnie dotknęła, nagle...niespodziewanie...wymknął jej się głośny pierd! Wyraźnie zawstydzona szybko się wyprostowała i obróciła się, żeby sprawdzić czy ktoś tego nie usłyszał! Okazało się, ze cały czas tuz za jej plecami stal sprzedawca.
- W czym mogę pani pomóc? - zapytał z grobowa mina.
Kobieta szybko rzucila pytanie aby zatuszować wpadkę:
- Ile kosztuje ten samochód?
- Jeśli spierdziała się pani tylko dotykając go, to po usłyszeniu ceny z pewnością się pani zesra...

Sayotoshi

Stado wielkich, dobrych ptaków zbierało się do odlotu. Do
> ciepłych krajów.
> Gdy już wielkie, dobre ptaki miały wzlecieć podfrunęła maleńka
> ptaszyna.
> - Wy odlatujecie, a ja tu zemrę z chłodu.... – westchn ął
> ptaszek.
> - Leć więc z nami – zaproponowały wielkie, dobre ptaki.
> - Ale wy macie duże skrzydła, a ja maleńkie...
> - Gdy ustaniesz w locie, pomożemy ci – odpowiedzia ły wielkie,
> dobre ptaki, szykując się do wzlotu.
> - Ale wy macie duże żołądki, a mnie zabraknie pokarmu i umrę z
> głodu...
> - Gdy będzie potrzeba, damy ci jeść - odpowiedziały wielkie,
> dobre ptaki, przestępując z nóżki na nóżkę, bo czas odlotu
> już był przekroczon.
>
> - Ale wy macie...
> - A idź k**wa, w pi*du! – odpowiedziały wielkie, dobre ptaki.
> I poleciały.

Sayotoshi

Małego niedźwiadka Alexa uniosła kra na środek morza. Pewnie by umarł
z głodu i chłodu, gdyby lodołamacz 'Arktyka' nie wkręcił go w śrubę...

Sayotoshi

Jako, że staramy się postępować honorowo i etycznie jako wojownicy, możecie sprawdzić czy tak samo postępujecie w realu. Ważne żeby odpowiadać szczerze na pytania.

[link widoczny dla zalogowanych]

Ardan Cord

Pewien student umarł i poszedł do piekła. Diabeł przywitał go i spytał jakie piekło wybiera: normalne czy studenckie? Ten wybrał normalne.
Gdy się tam znalazł okazało się, że trwają tam imprezy do rana, alkohol leje się strumieniami, a panienki tańczą na stołach, ale rano przybywa diabeł i wbija każdemu pięciocalowy gwóźdź w dupę i tak codziennie. Wobec tego student zdecydował się wkrótce na przeniesienie do piekła studenckiego. Tam wszystko wygląda tak samo, imrezy etc, ale rano nie pojawia się już diabeł. Tak mija sześć miesięcy, aż pewnego dnia przychodzi diabeł z wiadrem gwoźdźi. Student zaskoczony pyta:
- Co jest?!
- Sesja student, sesja!

Jemiolek

Witam.

No to tak na rowna "stowke postow" bedzie denny kawal hehhe.

Uwaga zaczynam;
"Przychodzi baba do lekarza, a lekarz tez baba Razz

"
Uwaga skonczylem hehhe Wink